| Наш опрос |
|
|
|
|
Анектоды
| |
| McGrady | Дата: Воскресенье, 15.01.2012, 19:40 | Сообщение # 1 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Репутация: 1492
Статус: Offline Скутер:
| - Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Просыпaется женщинa, смотрит, нa дереве нaпротив ее окнa сидит медведь. Испугaлaсь онa и звонит спaсaтелям.
Приехaл мужик с бульдогом и говорит:
- Здрaвствуйте, не волнуйтесь, я профессионaл. Ничего не бойтесь. Это моя собaкa, ее зовут Кефирчик. Вот вaм ружье. Сейчaс я зaлезу нa дерево и спугну медведя. Он упaдет вниз, a тaм нaш Кефирчик хвaтaет его зa яйцa и тaщит в зоопaрк. Понято?
- Вроде дa. Только я не пойму, зaчем мне ружье?
- Если вместо медведя упaду я, пристрелите Кефирчикa!
Мой дед всю войну пулеметчиком воевaл. Четыре годa бил фaшистов из пулеметa.
- А кaк он относится к сегодняшней Госудaрственной Думе, что говорит?
- Стaлинские временa нaучили дедa быть осторожным в своих выскaзывaниях. Тaк что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые словa, только пaльцaми все время кaк бы нa курок дaвит.
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх#@чу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх#@чу"?
- Получай п#$ды, окаянный!
Сидит в учaстке пaрень. Помятый, весь в синякaх.
Его допрaшивaют: Имя, фaмилия.Адрес.
Пaрень: Ивaн Петров. Ул. Московскaя, д. 3, кв. 10
Отпрaвили тудa учaсткового, тот возврaщaется и говорит, что тaм тaкой человек не приживaет.
Нa пaрня сыпется новaя порция побоев. Зaтем сновa следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Пaрень опять: Ул. Московскaя, д. 3, кв. 10.
Сжaлились нaд ним, решили сновa учaсткового послaть. Вдруг тот в первый рaз ошибся.
Возврaщaется учaстковый, говорит, что нет тaм тaкого человекa.
Вообщем решили этого пaрня домой отпустить, что с него взять.
Пaрень приходит домой, весь побитый, в рaзорвaнной одежде, в крови. Его сосед встречaет: Вaнь, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 рaзa приходили, тебя спришивaли, я им скaзaл, что Ивaн Петров здесь не проживaет.
Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год...
Ну почти весь год... Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА!!!
- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!".
Мужик бегает по берегу и кричит: "Гадкая селёдка!"
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную "Феррари", вон машина, я рыбку отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!
Вчерa в больницу обрaтился мaленький мaльчик с гвоздем в попе. По его словaм, он цaрaпaл нa новеньком Lехus слово лох - и рукa соскользнулa...
- Почeму ты матeришься?
- Пoтому, что поcледовательная cмена cостояний и рeплик, некотoрых индивидуумов, угнeтает моё сoзнание
- Чтo?
- Иди наф..й!
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня с ранья выяснилось, что какой-то пи$арас подарил ему дрель...
Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
Бабка-экстремалка, раскачиваясь в кресле качалке,поочередно отталкивалась от пола то лбом, то затылком...
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Таким образом, они экономят большое количество денежных средств.
В каждой женщине есть что-то особенное... Что-то такое, за что её хочется придушить.
- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет...
- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!)
Йа вконтакте (:
|
| |
| |
| STUDENT | Дата: Пятница, 01.02.2013, 04:10 | Сообщение # 2 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 0
Статус: Offline Скутер:
| Жил байкер. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой байк, ухаживал за ним,берёг.
Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы
нержавели... Познакомился байкер с девушкой. Любовь-морковь. Через
неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и
первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём байке, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей
девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все
молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает"любить" её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он
начинает"любить" сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он "любит"
мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном
начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть мотоцикл.
Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))).
Отец вскакивает:
"ЛАДНО,ЛАДНО, Я ПРОИГРАЛ, Я ПОМОЮ!!!
|
| |
| |
| STUDENT | Дата: Пятница, 01.02.2013, 04:11 | Сообщение # 3 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 0
Статус: Offline Скутер:
| - Галя, смотри к твоей 16- летней дочери кажный день масациклист приезжает, сажает ее на масацикл и везет в ближайший лесок, ты не боишься?
- та шо с ними случится? они ж оба в шлемах!
|
| |
| |
| STUDENT | Дата: Пятница, 01.02.2013, 04:11 | Сообщение # 4 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 0
Статус: Offline Скутер:
| - Галя, смотри к твоей 16- летней дочери кажный день масациклист приезжает, сажает ее на масацикл и везет в ближайший лесок, ты не боишься?
- та шо с ними случится? они ж оба в шлемах!
|
| |
| |
| STUDENT | Дата: Пятница, 01.02.2013, 04:12 | Сообщение # 5 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 0
Статус: Offline Скутер:
| Милиционер останавливает байкера:
- Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас?
- Вот черт, а я подумал, что просто оглох!
|
| |
| |
| STUDENT | Дата: Пятница, 01.02.2013, 04:12 | Сообщение # 6 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 0
Статус: Offline Скутер:
| Гаишник, остановив мотоцикл:
- Вы что, знака не видели?
Байкер:
- Простите, не заметил спьяну!
|
| |
| |
| STUDENT | Дата: Пятница, 01.02.2013, 04:13 | Сообщение # 7 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 0
Статус: Offline Скутер:
| С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
|
| |
| |
| STUDENT | Дата: Пятница, 01.02.2013, 04:13 | Сообщение # 8 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 0
Статус: Offline Скутер:
| "Возьми меня!...Возьми меня!...Возьми меня!..." - почти в беспамятстве шепчет в постели жена байкера.
"Ты что - сдypела !? - отвечает мyж - Я же никyда не едy..."
|
| |
| |
| STUDENT | Дата: Пятница, 01.02.2013, 04:14 | Сообщение # 9 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 0
Статус: Offline Скутер:
| Русский байкер поехал в Грузию.
Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет.
Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет.
Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается.
И тут слышит свисток. Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают.
|
| |
| |
| STUDENT | Дата: Пятница, 01.02.2013, 04:14 | Сообщение # 10 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 0
Статус: Offline Скутер:
| стоит на трассе байкер с московскими номерами, стоит где то под Ростовом кругом поля, и нервно курит, дотягивает сигарету аж фильтр плавится, нервно в сердцах бросает окурок, и выдаёт фразу, " Бля, а всего то за хлебом поехал!!!!!!!!"
|
| |
| |
| STUDENT | Дата: Пятница, 01.02.2013, 04:15 | Сообщение # 11 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 0
Статус: Offline Скутер:
| Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...
|
| |
| |
| STUDENT | Дата: Пятница, 01.02.2013, 04:21 | Сообщение # 12 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 0
Статус: Offline Скутер:
| 90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!
|
| |
| |
| STUDENT | Дата: Пятница, 01.02.2013, 04:21 | Сообщение # 13 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 0
Статус: Offline Скутер:
| Следователь - женщине:
-Ваш сын украл мотоцикл.
-Сынок мой бедненький, он ведь так мечтал об автомобиле...
|
| |
| |
| STUDENT | Дата: Пятница, 01.02.2013, 04:22 | Сообщение # 14 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 0
Статус: Offline Скутер:
| Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
Молодой: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый: - Не трусь, в гараже запаска лежит.
|
| |
| |
| STUDENT | Дата: Пятница, 01.02.2013, 04:22 | Сообщение # 15 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 0
Статус: Offline Скутер:
| На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!
|
| |
| |
|
|
